Here comes again! «Grandes verdades sobre Tuenti» strikes back! Por si con las dos entregas anteriores, todavía quedaba alguna duda sobre ese «servicio» que tiene absorbido el coco a media España:

ATENCIÓN CON ESTE EVENTO QUERÍA DENUNCIAR CIERTOS COMPORTAMIENTOS GENERALES DE LA GENTE EN TUENTI QUE DAN MUCHO ASCO.

1ª No nos interesa nada tus fotitos sin camiseta enseñando tus abdominales falsos de la maquina del teletienda, tampoco nos interesa tu coleccion de oros, que en realidad, son los que te dieron en el bautizo, la comunión, el joyero de tu madre, y el resto es golfy.

2ª NO ESTÁS BUENA. No lo intentes, no te engañes, y menos no quieras engañarnos, por muchos ángulos que te tires las fotos, por kilos y kilos de maquillaje, ni aunque te hagas la foto semi a oscuras, y tires del photoshop… ¡NO ESTÁS BUENA! Y si por algo diera esa impresión, cliquearán a la siguiente foto, y tú saldrás súper borracha y tal y como eres, osease, ¡FEA!.

3ª NO SOY TU AMIGO. Porque te conozca de vista, tu primo y el amigo de tu primo fueran al mismo colegio, yo no soy tu amigo, no te conozco, ni quiero conocerte, y quizás si te pones muy pesado, daré a «¿Te molesta?» y yo diré SÍ, me molesta mucho que capullos de mierda que no me conocen de nada, se han pasado la vida hablando mierda de mí, ahora quieran ser mis amigos del tuenti, así que, por regla general TUS AMIGOS DEL TUENTI NO SON TUS AMIGOS DE VERDAD.

4ª No me interesa, ni si hay más chicos que chicas en el tuenti, que si somos del madrid o del barça, que si se ha perdido el perro de tu prima, que si tu puta madre es calva, NO, NO ME INTERESA, Y NO, NO VOY A IR, Y SI VEO QUE EL EVENTO ES MUY PATÉTICO, DOY A QUIZÁS VOY, Y ME RÍO DE LOS COMENTARIOS GILIPOLLAS QUE SOLTAIS, pero menos aún me interesan vuestros putos eventos relacionados con política, en el cual se forman dos bandos de quinceañeros estúpidos que no tienen ni puta idea de lo que hablan, unos dicen putos fachas y otros dicen putos rojos, y se pueden tirar toda la tarde diciendo gilipolleces como un piano.

5ª Los tuentis falsos, fijaros hasta donde llega el frikismo absurdo de la gente, que ya cualquier cosa/personaje que te puedas imaginar tendrá tuenti, da igual el armario de mi habitación, tiene un tuenti falso, pikachu tiene un tuenti falso, la puta madre de pikachu tiene un tuenti falso, las ladillas de Paris Hilton tienen un tuenti falso, hasta satanás tiene un tuenti falso, y bueno hay tuentis falsos que pueden resultar graciosos, pero lo malo de este punto lo tiene la gente que les agrega, que he llegado a ver en el tuenti de Jessica Alba, «Joderrr ¡Qué buena estás! ¿Eres tú de verdad? SÍ SOY JESSICA ALBA HABLO EL CASTELLANO PERFECTAMENTE, Y ADEMÁS DE SER TU AMIGA DEL TUENTI, SÍ TE QUIERO ECHAR UN POLVO ALUCINANTE.

6º Los tuentis de: Las tías más potentes de Ávila, los tíos más buenos de mironcillo, ¡Eso ya sí que me mata! ¿PENSAIS QUE ESTAIS TO’ BUENAS? SI CREEIS QUE LO SOIS, AGREGADNOS Y ETIQUETADNOS EN VUESTRAS FOTOS. ¿Y qué gente se etiqueta? SÍ, LOS DEL PUNTO 1º, los de las fotos sin camiseta, y las tías de las fotos hacia arriba poniendo morritos que son mas feas que picio, el día que vea una tía buena en uno de esos tuentis me hago buena persona.

7º Descríbeme en una palabra: ¡GILIPOLLAS! No hay nada más patético, cuando te sientes triste y desamparado, la chica de tu clase no te quiere, y el tío que te gusta pasa de tí porque eres una petarda de mierda, que etiquetar a todos tus «amigos» del tuenti, en una foto para que te digan lo muy guay que eres, lo mucho que te quiere etc. Pues no os engañeis, ¡Es todo mentira! ¡Todo! Ese amor no existe. Y a la pregunta de si me muero mañana qué me dirías hoy, ¡LA RESPUESTA ES MUY CLARA! ¿POR QUÉ COÑO NO TE MUERES HOY?

8º Y esto sí que me da asco de verdad, por qué cuando tienes que invitar a la gente a un evento, te tienes que pasar 10 minutos marcando casillas como un gilipollas… ¡He marcado 326 CASILLAS DE MIERDAA! ¿Tan difícil sería poner una puta casilla que dijera, «invitar a todos tus putos amigos»

9º Los putos mensajitos de «contesta con los numeritos 123456789 y envíamelo por privado».

1 ¿Te doy asco?
2 ¿Me matarías por enviarte este puto mensaje de mierda?
3 ¿Me darías un pico?
4 ¿Te caigo como el culo?
5 ¿Soy guay?
6 ¿Soy una petarda?
7 ¿Soy más puta que las gallinas?
8 ¿Soy tu amiga?
9 ¿Follarías conmigo?

A lo cual contestaría a 1, 2 , 4, 6, 7 y luego si quieres para hacer las paces la 9.

10ª Los mensajes cadena de mierda, de una tía que quería mucho a su novio, y no se quí ostias les paso de que iban en moto y la moto no tenía frenos, y el tío dio el casco a la tía y se mató y salvó la vida de la tía, es decir igual que Titanic pero en versión barranquillas con bacaletas sin casco, pero lo más triste de esa historia, es que si no envias ese comentario a 500 contactos tu madre va a ser violada por un elefante rosa, vamos igual de patética que las cadenas por mail pero en versión tuenti.

Y 11ª: El evento de «¿Besas o no besas?» que si te llega ese evento tienes que contestar diciendo que sí le besarías, pues yo contestaría ¡CONTIGO NO BICHO! Como el famoso video, así que cheewaka, no te pienso dar ni un puto cochino beso, así que no me des la puta matraca, que no lo voy a hacer.

Como podéis ver, se siguen diciendo verdades como puños. Y es que, menuda fauna que surge en el dichoso Tuenti… Suerte que ya me fui…

Lo he corregido por las faltas de ortografía, que hacían daño a la vista… El post original viene desde el propio Tuenti, escrito por un usuario por lo que se ve, bastante cabreado…

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